HOJE É SÁBADO É DIA DE PIADAS


O PASTOR PILANTRA
Um pastor com a cara de desonesto, daqueles que  desvia até o  dizimo   ficou em uma praça dizendo que curava deficientes.
dai chegou um ceguinho e disse: eu queria poder enxergar sem óculos 
-calma irmão , então vá para trás do muro
dai chegou um aleijado de uma das pernas e disse:
eu queria poder andar sem muletas.
-calma irmão , vá para trás do muro
então chegou um gaguinho e disse! 
eum keria podê falã nor nornormaummente
-calma irmão , vá para trás do muro
dai o pastor começou :
-ceguinho jogue seus óculos para cima e volte a ver novamente
e o ceguinho jogou
aleijado jogue suas muletas para cima e volte a andar novamente 
e o aleijado jogou
gaguinho fale alguma coisa!!!!!!!!!!
U u alelejado cacaaíu.... e e u u  ce ce gui guinho se se ba bateu no no   muro .. e e  eu vô vô te te ma matar cê..seu fi filho de de u u u uma ma  ppppppppppu  pu pu pu  pu tatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatata

O REFLEXO DO CABELO DA LOIRA
Perto do Largo do Arouche, em São Paulo, um bebê cai da janela de um prédio. Uma loira que ia passando pela calçada vê o nenenzinho se precipitando velozmente em direção ao solo e imediatamente sai correndo em disparada, colocando-se bem debaixo do bebê, a tempo de ampará-lo em seus braços, conseguindo assim salvar a criança. A loira é aplaudida por todos que assistiram à cena. Um senhor não se contém e a elogia: - Puxa, parabéns! Que reflexo maravilhoso!!! - E a loira: - Gostou?!?! é Wellaton!!!

HOMEM PEUGEOT 307
Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz: *Vou te chamar de Eva.... *Por que ??? pergunta a garota... *Você foi a primeira! Ao que ela responde: *Vou te chamar de Peugeot. *Por que??? Pergunta o Rapaz *Você foi o 307...
EMPREGADO ESPERTÃO
O João pergunta ao patrão: - O Sr. Campos poderá dispensar-me esta tarde?... É que a minha mulher vai ter um filho. - O homem, se é por causa disso, está dispensado. No dia seguinte, o João chega ao emprego, o patrão pergunta-lhe: - Então, correu tudo bem? Foi menino ou menina? - Correu tudo muito bem. Agora para saber se é menino ou menina temos que esperar nove meses.

O TARADO BOBÃO
A moça entra na delegacia e anuncia: - Acabo de ser violentada por um débil mental. - Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - Pergunta o delegado. - Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

A BEBONA
A senhorita aceita um uísque? - Não posso. Me faz mal para as pernas. - As suas pernas incham? - Não. Abrem...

FILHAS DE FRUTA, FRUTA É

Tinha uma mulher que só tinha filha com nome de flor era Rosa, Hortênsia, Margarida, etc. Adivinha o nome dela (A MÃE) era... Trepadeira.
OLHE ONDE SENTA!
Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus, sem perceber um pequeno embrulho no banco. Antes que sentasse em cima do embrulho, a senhora avisou: - Senhor, cuidado com os ovos. Nosso amigo, curioso, abriu o embrulho. - Mas não são ovos. E a senhora: - Pois é. São pregos

PASSANDO O BARBEIRO PRÁ TRÁS
O sujeito chega no barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro. Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. - Em quanto tempo o senhor pode me atender? O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: - E aí, para onde é que ele foi? O ajudante responde: - Para a tua casa.

GAGO NÃO COME VERDURAS
Um certo dia o gago vai num restaurante e pede o almoço. Em seguida o garçom chega com várias bandejas e começa a servir. O garçom lhe serve verduras e o gago diz:
- Ma-ma-ma-mais ...
O garçom coloca mais verdura no prato e o gago continua:
- Ma-ma-ma-mais ...
Quando não cabia mais verdura no prato do gago, o garçom disse:
- Será que está bom agora?
E o gago:
Ma-ma-mais eu nã-nã-não gosto de verduras!

GAGO VENDEDOR DE BÍBLIAS
Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços: - Pa...pa...padre, eu ga..go...gosta...taria de aju...ju...da...dar a ve...ve...nder bi...bi...bíblias! Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores: - Você, quanto vendeu? - Vendi duas - E você? - Vendi uma - E você, quantas você vendeu? - perguntou para o gago! - Eu va...ve...ndi tu...tudo. - Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como? - É sa...simples: eu cha...chegava pa..pra pe..pessoa e pa...pe...pe... perguntava: o se...senhor va..vai ca..comprar a bi..bíblia ou ca...quer que...que eu le... le... leia... pra... pra.... ele?