O ROUBO
Dois portugueses decidem roubar um banco.
Na hora do roubo cada um sai com uma maleta...
Depois de três meses eles se encontram.
Ohhh Manuel, quanto tempo...ih ai cara como vc está? e na sua maleta tinha bastante dinheiro?
- Ah! tinha uns 30.000,00 reais...e na sua?
- Nem ti conto....minha maleta tinha 50.000,00 mais estava cheia de notas promissórias, acabei de pagar a ultima ontem, gastei todo o dinheiro do roubo.
NÃO SE APANHA NADA DO CHÃO
Estava o zezinho a caminho do palácio da pena com avó quando encontrou
uma nota de 20? no chão e disse a avó
-avó olha uma nota de vinte euros no chão.
e a avó disse
-não se apanha nada do chão
passado um bocadinho vio uma nota de 5? no chão e ele disse a avó
-avó olha uma nota de cinco euros no chão
-´já disse que não se apanha nada do chão-quando chegaram ao palácio havia umas escadas muito grandes e a avó tropeça numa e cai no chão.
então a avó disse
-ajuda a a vozinha a levantar-se zézinho- o menino vira-se para a avo e diz
-não se apanha nada do chão a vózinha.
moral da história quando tiveres netos deixa-os apanhar o que eles quiserem do chão desde que não seja porcaria.
-avó olha uma nota de vinte euros no chão.
e a avó disse
-não se apanha nada do chão
passado um bocadinho vio uma nota de 5? no chão e ele disse a avó
-avó olha uma nota de cinco euros no chão
-´já disse que não se apanha nada do chão-quando chegaram ao palácio havia umas escadas muito grandes e a avó tropeça numa e cai no chão.
então a avó disse
-ajuda a a vozinha a levantar-se zézinho- o menino vira-se para a avo e diz
-não se apanha nada do chão a vózinha.
moral da história quando tiveres netos deixa-os apanhar o que eles quiserem do chão desde que não seja porcaria.
MANUEL NOS EUA
Manuel viajou para os Estados
Unidos e quando voltou para casa joaquim perguntou:
- Manuel as pessoas são inteligentes lá nos Estados Unidos?
Manuel respondeu:
-São sim, o que me deixou admirado é que até as crianças pequenas já sabem falar inglês.
- Manuel as pessoas são inteligentes lá nos Estados Unidos?
Manuel respondeu:
-São sim, o que me deixou admirado é que até as crianças pequenas já sabem falar inglês.
O CORNO INGÊNUO
Ao chegar mais
cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama
prostrada, respirando ofegante.
Perguntou preocupado:
- O que houve, querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração! - respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para
chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte e
você fica por aí assustando as criança
prostrada, respirando ofegante.
Perguntou preocupado:
- O que houve, querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração! - respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para
chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte e
você fica por aí assustando as criança
NO DOUTOR
Manoel chegou no medico, o medico
o colocou sentado numa maca e encostou o estetoscópio nas suas costas.
- Seu Manoel, diga três vezes 33!
E o Manoel ficou calado.
O medico insistiu.
- Fala três vezes 33!
Nada...
O medico, irritado:
-VAMOS Manoel diga três vezes 33!!!
Manoel fazendo um esforço enorme respondeu:
- 99... UFA...
- Seu Manoel, diga três vezes 33!
E o Manoel ficou calado.
O medico insistiu.
- Fala três vezes 33!
Nada...
O medico, irritado:
-VAMOS Manoel diga três vezes 33!!!
Manoel fazendo um esforço enorme respondeu:
- 99... UFA...
O SALVA VIDAS
Diz que o
Salva-vidas estava na praia de Arembepe, quando vê alguém gritando por socorro.
Rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito. Quando consegue traze-lo de
volta para a praia e já em plena segurança ele surpreende-se com o rosto
conhecido.
- O senhor não é o prefeito de Camaçari?
- Sou eu mesmo companheiro! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser que eu lhe darei! O Salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
- O senhor seria capaz de me fazer um grande favor?
- Claro companheiro, o que você pedir!
- Não conta pra ninguém que fui eu que o salvei, ta?
- O senhor não é o prefeito de Camaçari?
- Sou eu mesmo companheiro! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser que eu lhe darei! O Salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
- O senhor seria capaz de me fazer um grande favor?
- Claro companheiro, o que você pedir!
- Não conta pra ninguém que fui eu que o salvei, ta?
O FILHO REVOLTADO
De manhã, o pai bate na porta do quarto do filho e grita:
? Acorda, meu filho! Acorda, que está na hora de você ir para o colégio.
O filho responde sonolento:? Ah, pai... Hoje eu não vou ao colégio.
? E não vou por três razões: primeiro, porque eu estou morto de sono; segundo, porque eu detesto aquele colégio; terceiro, porque eu não aguento mais aqueles moleques!
E o pai respondeu lá de fora:
? Você tem que ir por três razões: primeiro, porque você tem um dever a cumprir; segundo, porque você já tem 45 anos; terceiro, porque você é o diretor do colégio!
? Acorda, meu filho! Acorda, que está na hora de você ir para o colégio.
O filho responde sonolento:? Ah, pai... Hoje eu não vou ao colégio.
? E não vou por três razões: primeiro, porque eu estou morto de sono; segundo, porque eu detesto aquele colégio; terceiro, porque eu não aguento mais aqueles moleques!
E o pai respondeu lá de fora:
? Você tem que ir por três razões: primeiro, porque você tem um dever a cumprir; segundo, porque você já tem 45 anos; terceiro, porque você é o diretor do colégio!
O JUDEU E O MILIONÁRIO
Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário
muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0km.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3.
Assim feito, dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário (contendo 3 esfihas).
Ficou indignado! foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3.
Assim feito, dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário (contendo 3 esfihas).
Ficou indignado! foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?
MARIDO EM REUNIÃO
A mulher liga para o marido e
fala:
"Querido tenho duas notícias para te dar, uma boa e uma ruim"
E o marido responde:
"Olha, eu estou numa reunião super tensa, me diz só a boa"
E a mulher diz:
"Querido o air-bag do carro está funcionando perfeitamente"
"Querido tenho duas notícias para te dar, uma boa e uma ruim"
E o marido responde:
"Olha, eu estou numa reunião super tensa, me diz só a boa"
E a mulher diz:
"Querido o air-bag do carro está funcionando perfeitamente"
PESCADOR MENTIROSO
O Zé tava pescando né e ele era o pescador mais mentiroso da região e
então dois muleques que moravam por ali estavam vendo ele pescar quando pensa
que não o Zé tava durmindo aí os meninos falaram quer saber vamos pegar um tatu
e colocar na vara dele e acordar ele pra ver a sua reação aí eles gritaram o Zé
tem um peixão na sua vara e nós tãmo aki para provar que é verdade e ele puxou
a vara e tirou aquele baita de um tatu colocou o tatu na sacola como se fosse
normal aí os meninos falaram mas Zé vc pegou um Tatu e ele disse isso não é
nada é o 5º que eu pego só essa semana!!!
O BÊBADO QUE ENGOLIU O RATO
Um bêbado ao chegar em casa
decide tomar um copo de água. Porém devido a seu estado etílico, e da pressa,
não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado, entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drograria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido.
O doido havia escrito:
"Engolir um gato e colocar uma ratoeira na entrada do fiofó."
Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado, entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drograria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido.
O doido havia escrito:
"Engolir um gato e colocar uma ratoeira na entrada do fiofó."
CASAL MODERNO
Ela (fazendo beicinho):
— Você não gosta mais de mim!
Ele (sem tirar os olhos do jornal):
— Deixa de bobagens, amor! Acho que você está um pouco deprimida. Por que não vai até o shopping e
compra alguma coisa? Tenho certeza de que vai se sentir melhor!
Ela (fazendo birra):
— Não, não quero comprar nada! Já tenho tudo!
Ele (virando a página do jornal):
— Quer que eu troque o seu carro?
Ela (com voz chorosa):
— Não! A minha Mercedes ainda não tem nem cinco mil quilômetros!
Ele (depois de uma breve reflexão):
— Por que não passa uns dias na Europa?
Ela (séria):
— Outra vez? Eu não agüento mais aquela gente!
Ele (perdendo a paciência):
— O que você quer, então?
Ela (ensaiando um sorriso):
— O divórcio!
Ele (desapontado):
— Eu não estava pensando em gastar tanto!
— Você não gosta mais de mim!
Ele (sem tirar os olhos do jornal):
— Deixa de bobagens, amor! Acho que você está um pouco deprimida. Por que não vai até o shopping e
compra alguma coisa? Tenho certeza de que vai se sentir melhor!
Ela (fazendo birra):
— Não, não quero comprar nada! Já tenho tudo!
Ele (virando a página do jornal):
— Quer que eu troque o seu carro?
Ela (com voz chorosa):
— Não! A minha Mercedes ainda não tem nem cinco mil quilômetros!
Ele (depois de uma breve reflexão):
— Por que não passa uns dias na Europa?
Ela (séria):
— Outra vez? Eu não agüento mais aquela gente!
Ele (perdendo a paciência):
— O que você quer, então?
Ela (ensaiando um sorriso):
— O divórcio!
Ele (desapontado):
— Eu não estava pensando em gastar tanto!