-Um bêbado
entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu
é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E
tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu
estou curado!!!
-Haviam 3
bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio
para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já
bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da
calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo,
quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!
-Um portuga
tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado
numa arvore, sobre um precipício de 10000 metros. Logo após chega um mascarado
todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga.
Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu
sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zeus! (a mistura de Z com Deus)
-O bêbado entrou
na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . .
eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.
-Galileu, quando
afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.
-Uma mulher
passava as compras no caixa de supermercado e percebeu que um bêbado examinava
detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de
ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1
pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela
e disse: - Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a
declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua
seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade
aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor
conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: - É porque você é feia pra
caramba!
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-Ao sair do
boteco embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e
vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a
mulher: - Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro
e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....A
mulher, furiosa responde, Seu pudim de cachaça você mijou na geladeira de novo!!!!
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-Estava um bêbado
no ônibus, falando sozinho, em voz alta: - Se meu pai fosse um pato e minha mãe
uma pata, eu seria um patinho... - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma
cadela, eu seria um cachorrinho... - Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma
gata, eu seria um gatinho... - Se meu pai fosse um... - Escuta aqui, o meu
chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em
sua direção. - E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma prostituta o que você
seria? - Ai eu seria motorista!
-Um
grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá
contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então
decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se
dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma
garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões,
vestidos de azul. O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do
bar e diz: - Aí maluco, fica ligado que os jogadores do totó tão fugindo.
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-O cara tava no
maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua estava passando
uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita: - OLHA A MANGUEIRA AI
GENTE !!!! O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo: - Não respeita
a santa? E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa
mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando: - EU NAO
FALEI??
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-Já
na parte de trás do ônibus, grita de novo: - Desse banco pra frente todo mundo
é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns
dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O
motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se
levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem
é corno e quem é viado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
-Um
grande apreciador de copos (cheios, claro) vai ao medico, acompanhado de sua
mulher. - E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc... - Você
fuma ? - Uns cinquenta cigarros por dia... - ... Ai esta o problema,
interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de
ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o interpela: - Tu nunca
fumaste um único cigarro. Por que a mentira ? - Se eu dissesse que não fumava
ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus cachaça e cervejas ...
-Um
bêbado entra num bar cambaleando muito, chega pro dono do bar e o desafia; quer
apostar cinquenta reais que eu mijo no copo sem deixar cair uma gota no chão? O
dono do bar rindo aceita a aposta. O bêbado mija, mais fora do copo do que
dentro e o dono do bar se acabando de rir exclama: tá vendo que você não
consegue, me passa os cinquenta pra cá! O bêbado feliz da vida paga com
satisfação. O dono do bar fica intrigado com sua atitude e pergunta: você
perdeu cinquenta reais e ainda fica feliz? O bêbado responde: É que eu apostei
cento e cinquenta reais com meus camaradas do outro lado da rua que eu mijaria
seu bar todinho e você ainda daria risada!!!!