DILEMA DE MULHER
Homens chamam mulheres para sair e não
sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam rapazes, o que se passa nos bastidores...
Ele te chama para jantar. Você sorri:
'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente
e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus
compromissos. Começa a odisséia...
Você pára de comer, claro. Tem que estar
magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo:
ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma
fatia de queijo.
Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por
quê pé? Ela pode usar sapatos
fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...
Um infeliz me levou num restaurante
japonês. Tirei o sapato para sentar nos
Tatames,
bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...
Tem que fazer pé e mão, até porque boa
parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece.
Horas de academia e o cara tem tara na p.... do pé...
Hidratação, escova, chapinha, tintura,
retoque de raiz, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila,
virilha, sobrancelha, etc. P... que pariu...
lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do
seu dia.
Chegou o grande dia! Cedo tem a
passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.
O Zé Ruela não disse onde ia levar a
gente... Dilema: 'Será que estou bem
vestida?...' Se te serve de consolo, ele
não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber quase NADA.
Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam
em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem
o porquê).
Depois de passar rímel, a babaca fica
separando cílio por cílio com palito de
dente pra ficar com um olhar mais
bonito...
Homens não entendem, mas tem dias que a
gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro
que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na
hora de sair fica uma merda.
Se for um desses dias em que seu corpo
está uma porcaria e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma
pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a
maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela
calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar
ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a
calça perfura o pâncreas.
Lingerie feminina ou é bonita, ou é
confortável. Você quer usar sua calcinha de
algodão, surradinha e confortável, mas
totalmente ati-tesônica... 'Mas eu subir
uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha.surrada..Broxará para todo o
sempre comigo...'.
Puta da vida, você tira sua calcinha
amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas. Você decide usar o
sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta
um.... 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer
parecer que as lágrimas são de emoção, é o sapato que resolveu sacanear, pegou
bem no velho calo mau curado.
Uma vez um sapato me machucou tanto, que
fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!.
Agora imaginem se depois de tudo isso, o
filho da puta liga e cancela o
encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos
remarcar?'.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não
podemos remarcar. Tá louco?! A essas
alturas, a dieta radical do queijo já
faz com que você enxergue tudo turvo..
Eles acham que é simples, que a gente
levantou da cama e foi direto pro carro
deles, lindas desse jeito. Vem me buscar de maca, cadeira de
rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com
uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi
só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma,
escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em
NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá
cheirosa'.
Amiga, você passou a noite toda com a
rendinha (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o
mesmo que um MP4!!
No meio da noite, já não sinto os dedos
do pé, é o princípio de gangrena em
função do sapato bico fino. Ele conta
piadas e ri eu fico com cara de babaca rindo pra não chorar, dói tudo amiga, to
parecendo uma sardinha enlatada, e os pés, antes não tivesse-os.
Sinto meu estômago fagocitando meu
fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como
muito.
No final ainda tem uns filho da puta que
dizem, e aí, vamos dividir a conta? Urrra!!
dá vontade de explodir uma granada na boca do desgraçado, sanguinolento,
filho de uma ronca e fuça.
Para finalizar, veja quanto custa esse
jantarzinho para nós, mulheres:
Roupa............... ......... .........
.......R$ 200,00
Lingerie..... ......... ..........
......... .....R$ 80,00
Maquiagem... ......... .........
......... .R$ 50,00
Sapato...... ......... .........
........... .....R$ 140,00
Depilação............. ..........
......... ....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... .........
......R$ 30,00
Perfume importado..... ...... ..........
.....R$ 130,00 (se for o de 30 ml...)
Pílula anticoncepcional. .........
.......R$ 25,00
JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns
R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?
Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro
passo (ou seja, ainda não
entenderam o que é SER HOMEM em nossa
sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA....
QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
E antes de virem dizer que vocês também
não nos entendem, segue logo a resposta:
'Mulheres existem para serem amadas, não
para serem entendidas.' (Vinicius de Moraes).